Я тогда только начинала заниматься духовным поиском, ну и конечно, начиталась соответствующей литературы. Мне очень нравилось проводить долгое время обдумывая и размышляя о прочитанном. Внутренний диалог у меня лился, не переставая. И вот однажды, я почему-то стала от него уставать.

Не знаю почему это произошло. Я стала замечать, что он отнимает очень много энергии, я уже практически живу им. А смысла в этой болтовне мало, только перемалывается одно и то же, вот  и все.

Я решила его «отключить», о чем прочитала в какой-то сомнительного качества духовной литературе. Увы, ничего не отключалось. Тогда я стала усилием воли себя контролировать – эффект тот же. Пока контролируешь себя - его нет, контроль ослабил - все сначала. Я заметила, что становлюсь уже рабом контроля, так как я до этого была рабом внутреннего диалога. Мне это тоже не нравилось.

Не зная, что еще делать, я просто задала себе внутренний вопрос – Как мне отключить внутренний диалог? Я вложила в этот вопрос очень сильное внутреннее желание, мне было просто жизненно необходимо это сделать. Концентрировалась какое-то время на самом вопросе, а потом отпустила его. И стала ждать. Я больше не сопротивлялась, а наблюдала за тем, как диалог появляется, как проявляется, как то затихает, то разгорается с новой силой и т.п.. С удивлением мне стало ясно, что и уровень понимания, который он дает тоже очень низкого качества, нет глубины и ясности. Этот уровень понимания меня тоже больше не удовлетворял. А я все еще реально не знала, что делать дальше.

И тут обстоятельства помогли. Мы уехали на дачу, где кроме меня было двое маленьких детей, которые бегали, кричали, играли и сосредоточиться на чем-либо еще было невозможно. Теперь уже стало тяжело находить время даже для внутреннего диалога, чтобы о чем-то как обычно поразмышлять. Я просто не имела возможности остаться одна. А вечный шум вообще не давал концентрироваться ни на чем.

В очередной раз оглохнув, от шума и криков, я решила, что надо искать какой-то выход, чтобы как-то двигаться внутри себя. Я вспомнила вновь о своем неразрешенном вопросе: Как мне отключить внутренний диалог? И тут вдруг в голове у меня всплыла фраза, очевидно когда-то прочитанная (где я до сих пор не знаю): «Когда внутренний диалог останавливается, окружающий шум больше не имеет значения. Он человеку уже не мешает»

И стоило этой фразе в голове сформулироваться, как я перешла в совершенно иное состояние восприятия. Шум просто стал как фон, он слышался как бы издалека и больше не раздражал меня. Потому что состояние сознание стало вдруг таким всеобъемлющим, что казалось я раздулась как шар, стала прозрачной, а все течет и движется внутри меня, через меня. Весь этот шум, все окружающее стало частью моего собственного сознания! Я ощущала внутри себя всеобъемлющую наполненность и одновременно пустоту и покой. Я помню, что услышала шум деревьев за окном. Он доносился откуда-то издалека и в тоже самое время был внутри меня. Я ощущала этот шум, как часть своего собственного сознания. Где-то кричали дети, но они теперь уже не мешали. Как может помешать собственная рука или голова? Я помню, что внутри меня шевельнулось какое-то ощущение и тут же проплыло мимо. Я ни о чем не думала, ничего не чувствовала, я просто осознавала, существовала, я была! И в этом новом существовании я могла осознавать теперь как-то полнее и глубже, ярче и абсолютно без слов! Я могла осознавать каждый предмет по отдельности как бы изнутри этого предмета, я словно была всем и каждым и все это было в тоже самое время внутри меня. Осознание лилось и лилось через меня таким мощным потоком, что затопило все вокруг и внутри, наполняя совершенно иным смыслом и содержанием.

Я была и участником, и наблюдателем невероятного ясного осознавания всего! Я как бы изнутри и снаружи одновременно смотрела  на свое тело, свои мысли и чувства, не понимая, зачем мне вообще все это нужно? Когда я просто существую, все и так осознаю и этого совершенно достаточно. 

Потом внимание  вновь сместилось внутрь моего обычного сознания, но я сразу ощутила, что что-то произошло, изменилось. Шум больше не мешал, не раздражал и внутри была тишина, диалог смолк! Осталось только осознание.  Мысли  казались какими-то медленными, а речь вообще тянулась как резина. Мне было трудно говорить, что-то отвечать. Казалось это глупым. Ведь в новом состоянии можно было осознавать все быстрее, намного быстрее и глубже, полнее и абсолютно без слов! А чтобы говорить надо было еще больше входить в свое старое состояние, где мне было теперь не комфортно. Я, как говориться, почувствовала разницу. Мне потом еще долгое время говорить вообще не хотелось, а когда я попыталась включить свой внутренний диалог,  просто ради эксперимента,  он включился, но мне показался очень медленным и тягучим, глупым и ненужным. Теперь удерживаться в нем было также трудно, как когда-то отключить!

Мой старый мир замер, остановился и открылась дверь внутрь нового мира, который тоже всегда был моим , только почему то раньше  недоступен. Было ощущение, что я уже находилась в этом новом состоянии сознания когда-то, только почему-то забыла, а теперь вернулась в него вновь и удивляюсь, как я могла позабыть?  Новое восприятие было наполнено совершенно иными ощущениями. У процесса осознания появилась возможность идти по-иному – без слов!

Обретенное состояние открыло дверь для какой-то абсолютно новой энергии. Энергия эта лилась на меня сплошным потоком и переполняла какое-то время.

Старое состояние со временем опять стало прорастать, но уже никогда не вернулось полностью к тому, которое было до остановки внутреннего диалога. Переходить в новое состояние стало легче и быстрее, но постоянно в нем удерживаться я пока не могу. А слова мне и сейчас трудно про себя проговаривать.

P.S.    Может у кого-то тоже был подобный опыт?

http://natashapo.livejournal.c...